I wish,

that you are here with me, but we're stuck where we are. It's so hard, you're so far... This long distance is killing me.


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Eu não aguento mais isso, eu não consigo te dar adeus, preciso de você. Quase tivemos um fim ontem, e você veio com as suas promessas, e seu "verdadeiro" amor pra cima de mim, e eu acreditei. Mas fui burra, idiota. Estava morrendo de amores por ti, e acreditando que você o mesmo, mas não, acho que me enganei não é mesmo? Enquanto estou triste por sua causa, você lá cheio de loves com ela. Vai lá então, eu cansei definitivamente. Sei, não é estupidez gostar de alguem, mas ser enganada é. Então, será dificil, mas eu tenho que tentar esquecer você de alguma maneira.


(Originalmente por Mi Birth)

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E hoje eu não penso mais em ninguém além de você, preciso saber como você está, pra poder ficar bem. Viajo falando contigo, vendo suas fotos, imaginando momentos, até em meus sonhos você se encontra. E isso é muito estranho, muito mesmo. Sinto um imenso ciumes de voce, fico mal com nossas brigas, sempre estúpidas. Sempre dou risada do teu jeito de me irritar, e da forma que você é bobo as vezes. Imagino o tão esperado dia, de ter você aqui, juntinho de mim. E não aguento mais esperar, vejo pessoas, conheço outras, e nenhuma me interessa. Por que fui me apaixonar logo por você, que está tão longe de mim?


(Originalmente por Mi birth)

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Eu penso em você, penso em cada coisa que você diz, penso ainda mais, na forma de como gosto de voce. Mas por outro lado, caio na rel de que a distancia me impede de te ver, de te abraçar, de sentir seu cheiro, de olhar no teu olho. Eu sei que o que sinto, não é essas paixonites estupidas, que muita gente sente por ai, vai mais alem, é mais que virtual, é muito real.


(Originalmente por Mi Birth)

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Lembra dos momentos que juntos nó vivemos ? Lembra de quando nos conhecemos? Sinto saudade daqueles dias, em que nós não víamos a hora passar, e ninguém sabia e nem podia imaginar quais rumos as nossas vidas iriam tomar. Construimos nossa linda história, e parece ontem que eu te beijei pela última vez, que vai ficar pra sempre na memória. E agora eu estou aqui no mesmo lugar onde tudo começou, parado na mesma rua. Onde você está? Gostaria de um dia acordar, voltar no tempo, só pra te encontrar. Pra te levar pros lugares onde eu nunca te levei. Não vá por favor, não me deixe só, aqui sabendo que você não vai mais poder me ouvir, nem ler todo os versos que eu fiz pra ti, pensando em nós dois. Fica tão difícil colocar em palavras todo amor que tenho nesta simples folha, não dá pra esquecer tudo que me disse ali.  Como na primeira vez que eu me senti tão perto do céu, ao seu lado."Me disseram que a gente nunca esquece um grande amor, dizem que ele fica apenas adormecido dentro de nós. E Por mais que eu tentasse te apagar sei que jamais conseguiria, isso é impossivel pra mim." E você ainda vive em meus sonhos mesmo não estado mais aqui. Sei que nada foi em vão, por você eu faria tudo outra vez. Demorei pra compreender que só o tempo me faria ver, que continuar era o melhor a fazer, mesmo com toda dor, agora eu sei que éramos jovens demais para poder entender. Nossos corações e desde então eu não sei mais o caminho de volta pra casa. Eu não sei.  Quero apenas que saiba, que foi tão lindo tudo que passou. Sei que quando olhar pra traz, sempre vou lembrar que fui feliz. 

(4live-Se estivesse aqui)

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Ver graça em poucas coisas, quando era totalmente sorridente. Não sentir dor, seja por fora ou por dentro, não ver a hora de partir desse mundo terrível. Não conseguir mais se apaixonar, quando isso era a coisa mais fácil pra voce; Chorar em grande quantidade e em qualquer lugar, no ombro de qualquer um, quando fazia isso apenas a noite, longe de todas as pessoas; Não sentir mais o gosto da sua comida favorita, não se irritar ouvindo o estilo de musica que mais odeia, rasgar fotos unicas, queimar lembranças, cartas. Cortar em mínimos pedaços presentes insubistituiveis antes pra voce. Estar completamente sem memória, não ligar mais pra se as pessoas falam mal ou bem de você, ficar de canto em passeios que geralmente voce amava, pedir desculpas a pessoas que te magoaram, quando esse seria o papel deles diante de você. Abraçar seus maiores inimigos sem estar nem ai, falar na cara todos os defeitos das pessoas sem querer saber se amanha estará sem nenhum amigo, isso é se existir um amanhã...  Não ter emoções por dentro, nenhum sentimento, nao ter piedade de nada, dó de nada, não crer em mais nada; Sentir-se sufocado com sua própria e lenta respiração, ter série de pesadelos horriveis, e acordar chorando mais uma vez, não se enteressar por ninguem, pelos estudos, pelos 'roles', pelas pessoas que voce tanto amava. Não sentir atração pelo menino mais bonito, nem ter vontade de zombar da roupa da menina estranha de sua escola, não sentir vontade de ficar horas escolhendo sua melhor roupa de se arrumar, se maquiar, , quando isso era o que voce mais fazia.  Simplismente não estar nem ai pra nada e sentir-se atraido por lugares altos, e facas, quando essas eram as coisas que voce mais sentia arrepio, mas agora, é como uma pretensão pra voce. É assim que voce se sente quando está prestes a se suicidar, quando a morte te chama, é assim que voce se sente.

( Originalmente, por MI BIRTH)

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Chega a ser engraçado como eu só escrevo sobre fatos e pessoas que me decepcionam, que me deixaram triste e que me fizeram mal. Talvez por isso eu nunca escrevi nada sobre você, até então. Percebi isso hoje quando estava como sempre lendo textos em sites e blogs alheios, então, resolvi escrever sobre você pois agora sim tenho motivos plausíveis, pelo menos pra mim. Eu tenho poucas lembranças concretas do que você foi pra mim, não tenho fotos, cartas e nem tivemos aquele encontro perfeito na praia . Nós não tínhamos nem se quer uma música pra chamar de nossa e ficarmos felizes quando estivéssemos juntos e ouvíssemos ela tocar por coincidência no rádio. Nós nunca passávamos horas falando besteiras no telefone ou até mesmo no MSN e você nunca me dizia o quanto eu era importante pra você e talvez esse tenha sido o motivo de eu nunca ter demonstrado o que eu sentia, você reclamava disso e chegou muitas vezes a duvidar dos meus sentimentos por você. Porém as pequenas lembranças, talvez insignificantes pra você me completavam, ocupavam a minha mente quando eu queria lembrar de você. O simples fato de você me esperar depois da aula pra irmos juntos pegar o ônibus de volta pra casa e o teu raro sorriso de quando eu falava alguma besteira, te sentir por perto bastava pra mim, sem muitas declarações e demonstrações de afeto, apenas o teu espaço invadindo o meu, isso era o bastante pra me trazer paz. Você não era tão carinhoso e isso me fazia pensar se havia algo errado comigo e eu tentava de todas as formas pensar em um jeito de te agradar, e quando ganhava um abraço ou um simples sorriso era como um prêmio, era a certeza de que eu tinha feito alguma coisa certa . Talvez eu realmente deveria ter escrito sobre você no auge desses sentimentos, e quando todos esses fatos ainda aconteciam, faziam parte do nosso presente e talvez isso fosse a demonstração de sentimentos que você tanto me cobrava, mas não, eu não costumo escrever sobre o que me deixa feliz, e não sei se isso é ruim, é só que a felicidade alheia não me traz boas ideias pra escrever. E agora eu percebi que complicação era o sobrenome da nossa relação e como se já não bastasse eu ser tão confusa e medrosa com relação aos meus sentimentos, você também era, e eu não precisava de alguém pra compartilhar medos iguais, e sim alguém que me ensinasse a não mais sentir medo, alguém que me ajudasse a resolver todos esses meus conflitos pessoais, e nós, juntos ? não era sinônimo de solução. E como se não bastasse esse motivo pra não darmos certo juntos, e talvez nem separados, mas isso não convém, você me veio com aquela pilha de brigas, xingamentos e mentiras. Agora sim tenho motivo pra escrever sobre você, pois percebi que você não era mesmo a exceção, e nossa história se tornou tão igual a todas as outras que já escrevi, você foi só mais um que só me usou e me fez tão mal, me fez perder noites de sono e tantas vezes chorar achando que a culpa era toda minha e que tinha algo errado comigo, agora vejo que você foi, e é o vilão, e por isso mereceu esse texto, então sinta-se lisonjeado, ou não, porque na verdade eu não fiz esse texto pra você, mas pra mim, porque escrever é o único jeito que eu tenho de desabafar e expor o que eu sinto, porque você, não merece nem metade dessas palavras.


( Pur: Dianne)